Чому у мене така самооцінка?

Чому з'являється відчуття, що ти не досить хороший у побуті, наприклад, роботі чи у відносинах... Що можна було б бути кращим, сильнішим, розумнішим, веселішим тощо?

Самооцінка – це просто суха оцінка себе, а самовідношення – тобто емоційне ставлення, відчуття себе.

Наше самовідношення не взялося з нізвідки. Воно сформувалося із першого досвіду ставлення до нас. Звісно, ​​перші люди, які показали своє ставлення до нас, були наші батьки. А також ті, хто брав участь у нашому вихованні.

Свою оцінку та ставлення батьки транслювали нам як словами, так і невербально. Це могло бути

👎 як відкрите приниження і знецінення: крик, обзивання, знущання, висміювання провин у присутності інших людей, образливі прізвиська, ляпаси, побої, витончені принижуючі гідність покарання (роздягання наголо, позбавлення їжі, заборона справляти природні потреби – ходити в туалет, митися);

👎 так і завуальоване: відкидання нормальних, але незручних проявів дитини, порівняння з іншими, неконструктивна знецінювальна критика, пригнічення, маніпуляції виною, соромом і страхом, газлайтинг, ігнорування, показне мовчання, спрямоване на те, щоб викликати у дитини таке почуття емоційним посилом, що одного погляду чи зітхання батька вистачало, щоб зрозуміти – "я ні на що не гожусь", "від мене одні проблеми", "зі мною явно щось не так" і "мамі було б краще, якби мене не було".

Загалом історично так склалося на пострадянському просторі, що любов та прийняття діти могли отримати лише за певних умов. Це відбувалося з цілком зрозумілих причин: повоєнний час, перебудова, 90-ті, коли головним завданням було виживання, а не формування душевного здоров'я. А багато батьків самі перебували на межі нервового виснаження.

Було як було. Наше завдання – не шукати крайніх, не звинувачувати та не виправдовувати наших батьків, але помітити себе у цьому всьому процесі, і ті установки, які лягли у наші життєві сценарії.

А саме – багато хто в дитинстві засвоїв, що я цінний тоді, коли я такий, як мамі треба, а не просто тому, що я є. Тобто, сам по собі я неважливий. Щоб мене цінували, мені потрібно бути іншим – зручним. Так і формується звичка догоджати, підлаштовуватися, заслуговувати, яка переноситься у доросле життя.

І коли людині вдається заслужити схвальну оцінку оточуючих, вона почувається хорошою, гідною (висока самооцінка), коли ні – нікчемою. Таким чином, сформована самооцінка абсолютно необ'єктивна і повністю залежить від зовнішньої оцінки та обставин.

Тут також формується спотворення реальності (і контролюючий сценарій в одній особі): маленькій дитині здається, що своєю поведінкою вона може управляти іншими. Тобто якщо я поводжусь добре, батьки мене люблять. А вже в дорослому віці, якщо я поводжуся добре (звичайно ж у своєму розумінні), то чоловік/дружина має давати мені любов. І в результаті виходить так: "Я і готую, і прибираю, і все правильно роблю, а він, дурень, мене не любить". 🙈 А чоловік при цьому думає: "Я на роботу ходжу, гроші приношу, не зраджую, а вона не цінує мене, не приймає". 🙉

Проблема в тому, що добре для тебе, не факт, що потрібно іншому. І своєю правильною (у своєму розумінні) поведінкою ти ніяк не можеш вплинути і контролювати іншу окрему від тебе людину. Близькість можлива там, де ми помічаємо не тільки виконання собою того, що нібито треба і вимагаємо від іншого виконання своєї частини "контракту", а коли ми задовольняємо самі свої потреби і, відповідно, уважні до потреб іншого.

Людина, якій пощастило в дитинстві отримати безумовну любов, уже дорослою спирається на себе, цінує і любить себе, ділиться своєю любов'ю від переповненості нею, а не для того, щоб заслужити схвалення. Відносини таких людей виходять глибокими, наповнюють, а їх сім'ї стають щасливими.

Інакше людина з хворою самооцінкою є надмірно критичною до себе, а відповідно є ще більш вимогливішою до інших: не прощає промахів та помилок, схильна постійно підкреслювати недоліки інших. І хоча все це робиться з найкращих побажань – на благо, але все ж таки це стає причиною конфліктів. Адже не довго можна витримувати таке "пиляння" і людину, яка бачить у тобі лише погане і постійно на це вказує.

Весь описаний вище комплекс, що відбувається з нами приблизно до 7 років і формує нашу самооцінку чи самовідчуття:

👍 у вигляді самоцінності

👎 або у вигляді самознецінення.

Як до нас ставилися значущі для нас люди, так і ми ставимося себе.

👉 Чому робота з афірмаціями, проголошеннями вголос "я найчарівніша і найпривабливіша", "я гідний, я молодець, я вірю в себе" дає або тимчасовий ефект чи ніякого?

Самооцінка – основа нашої особистості, формувалася близько 7 років і "обкатувалася" за цим сценарієм 20-30-40 або скільки вам зараз років. Щоб сформувати нове самовідношення, потрібен час – рік усвідомленої роботи, як мінімум. Частіше довше, ніж рік, але точно не тиждень марафону в Інстаграм, де обіцяють чарівні коуч-техніки.

На жаль чи на щастя, чарівників на блакитних гелікоптерах немає, зате ви самі у себе абсолютно точно є. Ви вже дорослі й самі можете потурбуватися про себе і додати собі те, чого не вистачило.

Все можна виправити. Але не за допомогою зовнішніх факторів:

👎 змінюючи обгортку (зовнішній вигляд або кажучи чарівні слова про себе);

👎 чекаючи або вимагаючи від інших визнання, турботи і того, що мене долюблять та оцінять.

Замість цього потрібно:

👍 самим починати привласнювати свою цінність, а також

👍 отримувати новий досвід приймаючих, безпечних, близьких стосунків.

Без досвіду живих відносин не вирішити питання самоцінності. Навіть найкращі книги та супер-інсайти тут безсилі. "Людині потрібна людина", як хтось написав у своєму вірші.